女人一生做多少次爱 颜如晶在《奇葩说》上逼哭所有单身女孩：一辈子要爱多少人，才算够？
体育作者|时差女孩
来源|心理学微信官方账号:心理0时差(ID: psytime)
后台一个朋友留言问:一个人要恋爱多少次才算足够成熟？
这让我想起了大学时和第一个男朋友分手的好朋友。她总是责怪那个男孩不够成熟，没有照顾好别人。
然后一个男生追她，我问她对对方的看法。
她说:“挺好的。很重要的是他谈过几次恋爱，比较成熟。”
我当时很惊讶，因为第一次听说有人会把“谈几次恋爱”作为择偶的优势。她说:“有些能力只有谈过几次恋爱才能学会。第一次恋爱，男生基本都是会不理解女生，不会照顾人；但聊了几次之后，他知道了女生生气的原因是什么，知道了如何去理解，去理解对方。”
当时我觉得她说的好像挺有道理的。
然后他们就在一起了。
半年后，他们还是分手了。
我没有具体了解他们分开的原因，但那段时间我朋友发了朋友圈:
第一次，发现问题不改
第二次，发现问题不改
第三次，发现问题不改
多少次了，没用
01
什么是成熟？
回到第一个问题，也许在寻找答案之前，我们首先要明白什么是成熟。
在心理学上，爱情的成熟叫情感成熟。这个概念最初是由心理学家迪恩提出的，他提出了情感成熟的一系列表现形式，其中有必不可少的:
有决断
感到情绪安全
能承受适当的压力
表达愤怒的方式是“无害的”
要有责任感，不要总是推卸责任
关心他人的需求，而不是处处以自我为中心
能够与他人有效沟通
自律
那么，说几次恋爱的人是不是更容易获得这些能力呢？
知乎里有个很热门的话题:
在下面的留言里，大家给出了上千个答案。大概画风是这样的:
1.如果不是你的，也不是你的。努力可能会延长一段时间，但最后还是不是你的。
2.分手后不要留下来，不会有结果的。
3.把感情当回事的人，往往最受伤害。
4.一开始不要把对方想的太好，分开的时候也不要把对方想的太差。
……
直到这句话出现，人们才恍然大悟:
“谈爱情的次数多了，经历就够了，但对爱情帮助不大。对分手后的伤口有效。”
越可能谈恋爱，越会处理分手后的情绪，越能接受“不合适，不要勉强”的道理；
但是怎么爱一个人，怎么处理自己的情绪，不是谈几次恋爱就能解决的。
因为改变一个人，还需要从零开始:理解对方的需求，理解对方的不同，接受这些不同，学会管理自己的情绪，学会理解对方的“画外音”...
很多研究表明，情绪成熟与一个人从小到大的家庭环境密切相关。如果一个人的父母感情成熟稳定，孩子更有可能是一个成熟的人。
但同时，情感的成熟并不完全由出身家庭决定，也可以在成人人际关系中锻炼形成。
与其说是“成熟”，不如说是“成长”。
爱情是一个训练场，两个人是彼此的教练，你是学生。一段恋情和很多恋情的区别在于教练不同，而不在于训练内容不同。
如果遇到好教练，或者自己是个好学生，可能学一次；
如果教练不好，你不好学，老是想退学，换几次学也不一定能考上。
教练和学生哪个更重要？心理学家告诉你，学生更重要。
所以问题不是，爱几次就够了？
只要你足够好学，现在的爱情大概足够你成长为一个成熟的人。
02
如何在一段感情中成长？
也许当我们问“谈几次恋爱就够了”的时候，我们真诚的话是:为什么我们谈了那么多次，却还是不知道怎么去爱一个人？
不断吵架，分手，换恋人...只是觉得这样不够好，想找我的如意郎君。
但是心理学家告诉你:
相信“命运”的人在感情中更容易停留在幼稚阶段，因为他们总是在等待一个完美的另一半，而不是试图改变自己，从而一次又一次地错过幸福。
那些相信“真爱可以通过努力来管理”的人更容易找到真爱。
这个时候，无论你有多少过去，都要从现在的关系出发，让自己学会成熟。
那么怎么改变呢？
自我分化(《自我的分化》)可能是一个很好的突破，包括两个方面:
1.把自己和别人分开；
2.把理性和感性分开；
你经常面临以下困难吗？
另一半觉得你胖？你觉得对不起自己，觉得自己没用；
如果对方让你换工作，你不在乎喜不喜欢。
一件小事就会让你陷入深深的情感，觉得对方根本不爱自己，觉得没人要；
你根本不知道自己喜欢什么，你从小到大的人生选择都是别人为你做的；
如果是这样的话，你可能并没有“自我分裂”好。
在人际关系中，你经常被牵着鼻子走而不自知；内心，你的理智完全被情绪所支配。一旦情绪上来，你的大脑就会失灵，无法思考；
你要做的就是尽量把下面两个圈慢慢分开。
从纠结和自我迷失到独立愉快的亲密关系；
这些具体做法可以尝试:
1.给自己独处的时间，体验自己带来的幸福感；
2.稳步认识自己，而不是通过别人对自己的评价；
每个月写一篇关于自己的评论，或者用一些“积极的”形容词来描述:
虽然我很感性，但感性未必是坏事；
人们非常喜欢和我聊天
3.尽量学会自己做决定，可以征求对方的意见，但不要盲目听取任何人的意见；
同时，你可以慢慢的把理智和情感这两个圈子分开:
从“理性完全被感性控制”到“随时理性思考”；
4.体验自己的思考和感受过程:
“我的感觉是什么？”
“我想要什么？”
5.学会清晰理性的表达自己的感受，而不仅仅是发泄情绪
比如有一天对方约会迟到，没有真心道歉。
过去你可能会发脾气，问对方:“你怎么能这样？你根本不在乎我。”
现在你可以想想我为什么这么生气，我到底想要什么。
你可以说:“对不起。你让我觉得被冷落了。真的希望被人关心。”
你会发现，一个在自我分化中成长起来的人，正朝着迪恩所说的情感成熟的方向前进。
再对比一下这8点，是否刚刚好？
有决断
感到情绪安全
能承受适当的压力
表达愤怒的方式是“无害的”
要有责任感，不要总是推卸责任
关心他人的需求，而不是处处以自我为中心
能够与他人有效沟通
自律
03
如果注定要分手，怎么才能成长？
当然，有时候，你遇到的“教练”真的是格格不入，你想成长就成长不了，经常被拖累。
如果真的不合适，分手是不是意味着失败？
当然不是。爱一个人不仅能让你成熟，分手也能让我们成长。甚至可以说你又多学了一门课。
面对分手，这些研究结论可能会启发你:
1.最好的分手策略是“开放”
心理学家观察了各种分手方式，发现有五种分手策略:
1.坦诚:“我们分手吧，我觉得不适合* *”
2.关系降级:“我们做好朋友吧！”
3.语气肯定:“你说得对，我配不上你。”
4.操纵对方:“我喜欢别人……”
5.不辞而别:...
很多时候，我们不忍心伤害对方，也不敢用第一种方法。
为了减轻痛苦，我们想到用各种方法来弥补。我们说的借口越多:“做个好朋友”“先分开一段时间试试”“我不够好”...
但是研究发现，这些方法看似“温和”，实际上伤害是最持久的。
在所有这些策略中，最有利于从分手中恢复的是“坦诚相待”的策略。
这种方式看似直接，但实际上对双方的伤害和压力都微乎其微。
两个人坐下好好谈一谈，把矛盾说清楚，该走的时候聪明一点。毕竟这门课你逃不掉的。还不如强迫自己让对方早日长大。
2.肯定前任的好，你更容易走出来
这似乎有点违反直觉，因为每次朋友分手，我们都会和她一起“骂前任”。
我们觉得那个人越渣，我们就越容易走出来。
但是，波恩大学的伊姆霍夫和班斯发现，当我们表面上因为各种不好的事情骂着前任，心里却藏着对方的好的时候，对我们的伤害最大，更难走出失恋的痛苦。
因为骂对方就是你在否定过去所有的好，否定自己真正的贡献。
相反，如果我们愿意客观地肯定前人的贡献，肯定过去的美好，就能减轻悲痛，恢复得更快。
“虽然不能一起去，但是谢谢你给了我美好的回忆，和我一起成长。”
写在最后
最后，给你一句话:
“你不会想在360追求一个和火锅味道一样的灵魂伴侣吧。你追求一份美好、舒适、包容、成长的爱情，对的人自然会追着你跑。”
年轻女孩的证明人:
[1]d . g .迪恩(1966年)。情感成熟与婚姻调整。婚姻和家庭杂志，454-457。
[2]e . a . Skowron & amp；弗里兰德，法学硕士(1998年)。自我量表的差异:发展和初步验证。咨询心理学杂志，45(3)，235。
[3]膝盖，重心，& amp佩蒂，K. N. (2013)。隐含的关系理论:命运和成长信念。牛津亲密关系手册，183-198。
[4]班克斯，s .，奥尔特多夫，d .，格林，j .科迪，M. (1987)关系脱离的检查:感知，分手策略和结果，西方演讲交流杂志，51:1，19-41。
[5]伊姆霍夫，r .，& ampBanse，R. (2011)。对前伴侣的内隐和外显态度不同地预测分手调整。个人关系，18(3)，427-438。
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编辑|贾龙
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